话说“西天取经有限公司”的项目总监唐僧，带着手下三个“问题员工”——业务骨干孙悟空、摸鱼达人猪八戒、老实苦力沙僧，在这个超级大项目的漫漫长路上艰难“蠕动”。
这一路的艰辛，简直够写一本比《资本论》还厚的“社畜血泪全记录”。
眼瞅着到了饭点，几个人的肚子开始“咕噜咕噜”疯狂抗议，那声音，都能当成“饿肚子交响曲”去参加维也纳音乐会了。
猪八戒拍着圆滚滚的肚皮，胸脯拍得“砰砰”响，那动静，就跟敲空鼓似的，自告奋勇去搞点吃的。
心里还打着小九九，幻想着能趁机找个阴凉地儿，舒舒服服地睡个午觉，偷偷懒、摸摸鱼。
没一会儿，八戒晃晃悠悠地来到一座庄院跟前。
这庄院看着倒是清幽宁静，中间一座石桥横跨，桥下绿水悠悠流淌，要是搁平时，八戒指定得吟诗一首，可现在他眼里只有吃的。
八戒正东张西望呢，突然，就瞧见一群女妖在池子里玩得那叫一个嗨，又是泼水又是打闹，笑声都快把屋顶掀翻了。
嘿，这八戒的魂儿一下子就被勾走了，眼睛瞪得像铜铃，直勾勾地盯着人家看，哈喇子都快流成河了，完全把自己是来化斋这事儿抛到外太空去了。
结果不用想也知道，女妖们很快发现了这个“超级大偷窥狂”。
二话不说，直接抛出丝绳，像套野猪似的把八戒给罩住了，还顺便设了绊脚索。
可怜的八戒，瞬间就像个被人随意摆弄的木偶，摔得那叫一个昏天黑地，跟头一个接一个，感觉像是在玩疯狂过山车，还不带安全带的那种。
直摔得腰酸背痛腿抽筋，浑身散架，连一根手指头都不想动了，心里直呼：“我太难了，早知道就不来了！”
好不容易等丝篷丝索消失了，八戒咬着牙，忍着剧痛，一步一挨地往回蹭。
见到行者，就像溺水的人抓住了救命稻草，一把扯住行者的衣袖，带着哭腔大喊：“哥呀，你快瞅瞅，我的头肿没肿、脸青没青啊？我感觉我都快变成史莱克了！”
行者瞅着狼狈不堪、活像个泥猴的八戒，无奈地问道：“你这是咋搞的？出去化个斋，咋整得跟刚从叙利亚战场回来似的？”