老道人慢悠悠地走到老板办公室门口，像个小脚老太太一样，一步三晃地推开了门。
只见老板正沉浸在自己的“音乐殿堂”里，疯狂地弹着尤克里里。
那声音，简直就是用指甲刮黑板，再加上电锯切割金属的混合音效，在屋里横冲直撞，老道人感觉自己的耳朵都在呐喊：“我要辞职！”
好不容易等老板一曲“演奏”完毕，老道人才战战兢兢地开口：“老板，外面来了个和尚，自称是唐三藏大徒弟孙悟空，说是想求取落胎泉水，救他师父。”
老板原本那悠哉游哉、享受音乐的脸，瞬间变得比非洲酋长的脸还黑。
一听到“悟空”这俩字，就像被人踩了尾巴，还顺便被浇了一桶辣椒水的猫，“噌”地一下，怒火“轰”地冲破了天花板，直达外太空。
他猛地站起来，把尤克里里像扔手榴弹一样随手一扔，可怜的尤克里里在空中划过一道凄惨的弧线，“哐当”一声砸在地上，直接“壮烈牺牲”，零件散落一地，仿佛在哭诉自己的悲惨遭遇。
老板以迅雷不及掩耳盗铃之势，匆匆脱掉平时穿的嘻哈风休闲装。
那速度快得，就好像衣服自己长了翅膀，迫不及待地飞走了。
然后麻溜地换上一身笔挺得能当镜子使的西装，这西装的价格，估计能让小助理从猿猴进化成人的过程中都一直打工还账。
接着从桌上抓起一个造型奇特，类似如意形状的高尔夫球杆，这球杆可是老板的“秘密武器”，据说只要握住它，老板就感觉自己是商业界的灭霸，能掌控一切。
老板气势汹汹地冲出门，扯着嗓子大喊：“孙悟空在哪呢？”
那声音大得，整个写字楼的玻璃都跳起了“迪斯科”，连楼里的wifi信号都被震得闪了几下。
正在门外等待的悟空听到喊声，转过头来，看着眼前这位老板模样的人，忍不住在心里疯狂吐槽：这造型，简直就是时尚界的“生化武器”啊！头上戴着的定制名牌棒球帽，上面的钻石装饰亮瞎眼，感觉能照亮整个宇宙，外星人看了都得发来信号表示惊叹。
身上穿着的限量版西装，红得像刚从番茄酱工厂里捞出来一样，走在路上，估计交警都得以为是信号灯失灵了。