白杨在医院对我说的话就像今夜的雨，即便雨停了可还有潮湿留在身上。
衣服黏连在身上的感觉就像抹上了一层硬质化的奶油蛋糕，可我不敢脱下衣服，我害怕有人突然闯进院子里看到身上的疤痕。
或者说，我并不介意这种难受的感觉，因为心脏不规律的跳动已经不能让我顾忌别的事。
该怎么去形容呢，就好像一个人得了重感冒时喉咙里的瘙痒感，加上喝醉了酒肠胃的蠕动，还跑完一千米后身体的无力，这三种感觉全都凝聚在了心脏的位置。
我握紧了拳头一拳一拳捶在了胸口，试图把心里的郁给驱逐出去。
好像有一点儿效果，但还是不够，于是我又张大嘴巴拼命地的吸着新鲜的空气，直到肚子胀成了一个皮球这才好受些。
但是被吸入的气体被吐出来后我又重新回到了刚才那种感觉，我不知道该怎么办，只能坐在床上不断地让肚子高高鼓起后又干瘪下来。
（ps：如果难受时可以试试，拼命地吸气，然后拼命地吐气……其实也就是缺氧。）
……
被雨水冲刷后的济南清晰的就好像一面刚买的镜子，就连空气中都带着崭新的味道。
这种味道我熟悉，是秋天，但我并不喜欢秋天。
因为从来没和温晚一起去南京看看梧桐大道的落叶，因为常秋的原因，我不喜欢秋天。
可我好像也不喜欢别的季节，苏朝露和江叔死在了春天，夏天太热，流下的汗水会让身上的伤口瘙痒难耐，而冬天……我害怕冬天，害怕它下雪，又害怕它不会下雪，更害怕新年的那天。
一年又一年，没想到到今天我竟然讨厌起了一整年。
我知道这是一种病态的想法，但我忍不住，我也知道现在的自己很像当初的简单，可没人能够把我从阴暗的角落里拽出来，就连自己也没办法迈开脚步，毕竟医者难自医，渡人难渡己。
但这个世界上最不缺少的就是阳光，即便自己坐在角落，窗外还是有一束阳光溜到了我的办公桌上，就好像当初在蒋阿姨家那个杂物间一样，就算再拥挤，也会有阳光偷偷注视着自己。
见我一直盯着桌子上的阳光发呆，一旁的曲夕还是没能压住心底的